цветовая схема:
размер шрифта:
A
logo
logo
 

Блог активных людей

17.10.2013

Любовная зависимость

Для начала мне кажется важным определить что именно здесь я буду называть любовной зависимостью и чем именно она отличается от любви как таковой.

Зависимость - это следствие недостатка собственных ресурсов и тяга к тем объектам, на которые происходит опора в местах, где внутри самой личности не хватает опоры. Иными словами, зависимость - это некий костыль, который временно помогает с чем-то справляться. Засада здесь в слове "временно", ибо такие "костыли" дают иллюзию временного облегчения, при этом препятствуют развитию собственной внутренней опоры и по факту истощают.

Любовью я называю опыт глубокого духовного переживания, исходящего из самого центра существования, направленного на объект любви. Это переживание наполняет, обогащает как того кто любит, так и тех (то), на кого (что) направлено это переживание.

Еще одно важное отличие:
Любовь направлена на духовное и личностное обогащение и выражается действиями, направленными на обогащение себя и объекта любви и несет в себе послание "я хочу, что бы ты рос и развивался, не ожидая ничего взамен. Я отдаю, потому что мне это важно отдавать, меня это обогащает и развивает, делает целостным и счастливым".

Зависимость же основывается на функциональности и несет в себе послание "Я делаю тебе хорошо, что бы ты делал мне хорошо, я отдаю, потому что мне важно от тебя что-то получить, я тебя употребляю, что бы получить от тебя то, чего без тебя у меня получить не получается. Если я отдаю, но не получаю взамен, я разрушаюсь, мне не на что опереться в себе без тебя".

И самое главное во всей этой истории то, что любовь к Другому возможно переживать только тогда, когда есть любовь к себе. Невозможно Другому отдавать то, чего нет у себя самого.
Пожалуй, это ключевой момент.

Карусель зависимости.

На сколько мне довелось исследовать эту тему, основной механизм формирования эмоциональной зависимости - это эмоциональное возбуждение, помноженное на рационализацию этого возбуждения.

Фокус здесь в том, что возбуждение не есть чувство.

Все наши эмоции и чувства живут в нашем теле, проявляются в виде телесного возбуждения, которое как-либо интерпретируется мозгом. В случае, когда возбуждение имеет беспрепятственное развитие без прерываний, оно оформляется в чувство - то бишь указывает нам на нашу истинную ориентацию, позволяет ясно осознавать и отвечать на вопрос "чего я хочу?".

Зависимость обычно запускается переживанием влюбленности, которая по сути есть сильное перевозбуждение со знаком "+". Если это возбуждение подкрепляется все новыми и новыми возбуждениями от событий, фактов, поступков, при этом не успевает заземлиться, то добро пожаловать на укруживательную карусель зависимости. На этой карусели нет времени на спокойное чувствование себя, на созревание чувств таким образом, что бы быть в мире с самим собой.

А есть ли у карусели зависимости кнопка?
Есть. Иначе бы любая влюбленность заканчивалась разрушением личности, как это бывает в зависимых отношениях.

Наш мозг уже давным давно научился обманывать сам себя, используя всевозможные защитные механизмы. Поэтому каждый раз встречаясь с нарушением ваших границ (в зависимых отношениях это обязательный пункт), психика может подбрасывать защиты, что бы не рушиться об травматичную реальность и поднабраться ресурсов. Способов не встречаться с травматичной реальностью есть масса - начиная от самообвинений типа "это все потому что я сам/а виноват/а", заканчивая "это случайность, больше такого не повторится, я знаю все изменится" и еще куча всевозможных объяснений, позволяющих не разбиваться душой об реальность.

 
Так вот, самый надежный способ останавливать эту карусель - контакт со своим телом.
Все наши эмоции и чувства живут в нашем теле, проявляются в виде телесного возбуждения, которое как-либо интерпретируется мозгом. В случае, когда возбуждение имеет развитие без прерываний, оно оформляется в чувство - то бишь указывает нам на нашу истинную ориентацию, позволяет ясно осознавать и отвечать на вопросы "что со мной происходит?", "Чего я сейчас хочу?", "На что ориентирован своей личностью из самого центра?".
Звучит легко? А вы попробуйте хотя бы 15 минут полежать на полу без движений, осознавая ощущения в каждой части своего тела. Тут невынсимо зачесалось? Внезапно появились срочные дела, отрывающие вас от этого занятия? Мысли начинают роиться в голове и мешают фокусироваться на ощущениях во всем вашем теле? Знакомо. Добро пожаловать в наш клуб карусельщиков! Считайте, что все эти чесания, нечувствования себя в каких-то местах, укруживание в мыслях - это те способы, которыми вы вкруживаетесь на вышеописанную карусель.

Расставляем маяки, позволяющие ориентироваться в происходящем
Что бы не укружиться до упаду и до разрушения себя (самая большая опасность в зависимых отношениях - потеря себя, иногда необратимая), хорошо бы заранее расставить маяки.
На мой взгляд, самый надежный "маяк" - это уважение. 
Уважение - это правильно выбранная дистанция в отношениях, которая позволяет быть в хороших отношениях С СОБОЙ.
Как вы себя чувствуете, когда вас унизили или оскорбили? Предали? Пренебрегли вами? Нехорошо? Тогда самое время взять паузу и перейти к пункту выше - слушать себя через тело, слушать себя на предмет чего вам действительно подходит, а чего нет, где проходят ваши границы, чего с вами делать нельзя. Почувствовать для себя ту дистанцию, на которой вы чувствуете внутренний покой и безопасность.
Обозначение ваших границ и подходящей вам дистанции - это проявление уважения к себе и к партнеру. Важно только обозначить эти границы в уважительной и ясной форме.

Вас не услышали? 
Обесценили значимость ваших обозначений? О, да. Это частая история в зависимых отношениях, которая может быть приглашением на новый круг карусели, которая запускается обидой и злостью. 
Только это хороший повод снова слушать себя. Не на предмет как отомстить и уязвить - зависимость тем и кормится (помните про сильное эмоциональное возбуждение, которое бьет фонтаном, не успевая перерасти в глубокое чувство?). В такой ситуации самый полезный, на мой взгляд, вопрос себе "Что делать?". 
Вас не услышали раз, ваши слова обесценили два - самое время включать мозг и останавливать реактивность, которая так и рвется наружу, минуя осмысленность и анализ ситуации.

Что делать, что бы исправить ситуацию?
Если вас не услышат никогда, подходит ли вам это?
Как долго вы готовы ждать пока вас услышать? Обозначаем конкретные сроки с прописанием дат.
На сколько для вас действительно важно, что бы вас услышали? Быть может, на самом деле вас устраивает такая ситуация и при внешних обозначениях "со мной так нельзя" внутри есть часть, которая шепчет тихо "со мной так можно, я не чувствую себя таким ценным, как заявляю"?

Понаблюдайте за тем, как меняется ваша жизнь с началом и развитием отношений.
У вас была куча друзей, а теперь вы все время проводите со "второй половинкой"?
У вас была куча увлечений, любимых занятий, а теперь на них не хватает времени да и сил не остается?
Прежние ценности постепенно стали сливаться в одну - "Она" или "Он"?
Если вы на один из трех вопросов ответили "да", то это хороший маркер формирования зависимости.

Одноногая табуретка никогда не сможет стоять без дополнительных опор. Если вашим центром становится ваш партнер, то вы рискуете разрушиться из самого центра при отдалении или отвержении партнера. Оттуда и начинаются всепозволения в отношении себя - ведь если вы отдались до конца, то, получается, вас кагбэ и нет, если нет в вашей жизни того, кому вы отдались. Печальная история, правда?

Что бы избежать такой катастрофы, хорошо бы заботиться о том, что бы в вашей жизни было много опор - доверительные и теплые отношения с другими людьми, любимое дело, хобби, новые впечатления, которые не связаны напрямую с вашим партнером.

Реальность основывается на фактах и поступках, а не на словах.
Есть наши мысли представления, мечтания и чаяния, а есть реальные поступки, факты и действия.
На что вы выбираете опираться в отношениях? На чем основываетесь, делая выбор приближаться, отдаваться отношениям?
На слова и обещания? На свои додумывания, надежды и веру? Если да, то снова добро пожаловать в наш клуб карусельщиков!
На карусели нет опоры, кроме самой карусели. Земля может быть иногда видна, но, кружась на карусели невозможно чувствовать землю под ногами. Можно лишь чувствовать опору на саму карусель, но тут не вы уже выбираете куда вас закружит. Если вам подходит не выбирать свою жизнь, дальше можно не читать. 

Если вы все же выбираете быть творцом своей жизни, то хорошо бы оглядеться вокруг на предмет "а что реально есть для воплощения тех отношений, которых я хочу?". 
Систематическая ложь? Обещания, не подкрепленные реальными действиями? Измены? Эмоциональное давление и манипуляции? Красивые слова, не подкрепленные действиями? Надежды?
Вам достаточно того, что есть, для реальных отношений, которых вы хотите?
Вы надеятесь на то, что дальше будет лучше и многое может поменяться?

Ок. Если вышеперечислнные вопросы вам откликаются, то предлагаю нащупать землю с помощью осознания того, что СЕЙЧАС есть реально. Ибо реальность - она не в будущем. Она в конкретных фактах и поступках, которые уже были совершены и совершаются прямо сейчас. Будущего нет. Будущее растет из того, что есть сейчас. 

Ваши чувства - только ваши.
Вы испытываете глубокое чувство привязанности, любви, нежности, тепла, надежды? Это прекрасно! К сожалению, в этом мире есть люди, которые уже не решаются проживать такие чувства в силу некоторых печальных обстоятельств.
Но если у вас есть такой дар - так чувствовать, этот дар у вас никто никогда не отнимет. Если только вы сами не выберете отказаться от этого дара.
Отдавать любовь и тепло - это ваш выбор. Если вы это умеете, то вы выбираете куда направлять эту бесценную чувственную энергию. Вы можете одаривать кого-то этими чувствами, а можете выбрать этого не делать. Только вы выбираете когда и кому отдавать, а когда и у кого забирать обратно эту ценность.
Поверьте, есть много людей и живых существ, с которыми вы можете разделить эти чувства. Поверьте, есть много людей и живых существ, для которых ваш дар - действительно большая ценность.

Единственный способ остановить зависимость - остановить употребление в здесь и сейчас.
Выход из зависимых отношений всегда предполагает болезненные ломки и "похмелье", которое может выражаться в невыразимой тяге "опохмелиться", продолжить употреблять, но "в разумных пределах", употреблять только "по праздникам".
Это иллюзии, свойственные любой зависимости. И важно про них знать заранее.
Если вы бросаете курить и постоянно находитесь в курилке - каковы ваши шансы действительно бросить? Если вы из тех, кто принял решение и как отрезало - независимо в курилке вы или нет, то это не зависимость. Это, что называется, "невротическая потребность", то есть выражение невроза через употребление.
Однако в случае реальной эмоциональной зависимости невозможно "завязать", если объект зависимости постоянно маячит перед глазами, так или иначе изо всех щелей проявляет себя в вашей реальности.
Более того, все, что связано с зависимостью в отношениях, обычно связано и с контролем. Не бывает так, что один зависим, а другой в белом красивы стоит. Зависимость в отношениях - это комплиментарный процесс, в котором кружатся оба. Один из способов не выпускать с карусели - это постоянные эмоциональные провокации и контроль через них или какими-либо другими способами. "Завязать" наполовину с зависимыми отношениями невозможно так же, как невозможно быть чуть-чуть беременной. Вы либо поддерживаете зависимость контактами, продолжая употреблять, либо не употребляете. Промежуточных вариантов и компромиссов с "только по праздникам" здесь нет.

Выбор
Выбор - эта та точка, в которой выбирая одно ценное, вы неизбежно теряете другое ценное. 
Решение от выбора отличается тем, что решение - это наиболее оптимальные действия из возможных. Выбор же предполагает отказ от чего-то важного, но и получение чего-то важного.

Если вы действительно выбираете завершить зависимые отношения, вы платите за это тревогой - никто не знает что будет в будущем, никто не даст вам никаких гарантий на ваше будущее, вы будете подвержены рискам неизвестности. Взамен получаете шанс на счастье, на те отношения или жизнь, в которой вы будете счастливы.

Если вы выбираете прежние отношения, вы получаете гарантии - вы уже знаете чего ждать, а чего не ждать, на что рассчитывать и что примерно делать в той или иной ситуации. Это про вашу безопасность в контексте гарантий и стабильности. Если вас избивает или эмоционально насилует (не уважает) муж - это уже знакомо и понятно, вы в этом выживали и скорее всего, будете выживать. Это стабильность. Выбирая оставаться в таких отношениях, вы теряете шанс на другие отношения, в которых вы можете развиваться и быть счастливой(вым).

Есть еще третий, наиболее распространенный вариант - не выбирать. Прелесть этого варианта в том, что не нужно испытывать сильное напряжение, которое сопровождает Выбор. Цена выбора не выбирать - смерть, отсутствие жизни. В том смысле, что невозможно быть в двух местах одновременно, невозможно держать синицу в руке, всю жизнь мечтать о журавле в небе и быть счастливым от журавля или синицы - потому что в такой ситуации, внутри нет опоры ни на то, ни на другое, счастье не из чего произрасти, не на что опереться. Жизнь в этом месте заморожена, ибо вас нет ни тут, ни там до конца, а значит нет ресурсов на получение истинного удовлетвоерия - взять нечем, не обо что твердо опереться, что бы уверенно взять то, что вам нужно.
Неоплаканные и не сбывающиеся надежды замораживают кусок души, отнимая возможность жить полной жизнью.

Потеря контекстов иногда травматичнее, чем потеря человека.
Вы выбрали связывать свою жизнь с человеком, опираясь на надежды о счастливом браке, о счастье?
Очень хорошо вас в этом понимаю.
Вы уже столько отдали и вложили себя, что сил и желания нет начинать что-то новое?
Знакомо.
Однако мне кажется очень ресурсным тот факт, что потеря надежд и контекстов и потеря конкретного человека - разные вещи. Просто они иногда слепляются намертво и кажется, что "если не с ним/ней, то больше ни с кем". Или "раз не получилось здесь, то больше и не получится". Не факт. Мир богат своими возможностями и ресурсами. Это не значит, что счастье случается само по себе. Но оно обычно не случается, если ничего не делать.
Ошибка в выборе - это всего лишь ошибка. Пусть болезненная, пусть досадная. Однако один если один конкретный человек не смог вместить в себя и воплотить чаяния вашей внутренней вселенной, это совсем не значит, что эти чаяния потеряны безвозвратно. Просто внутренняя вселенная вашего партнера отлична от вашей в своем устройстве и так совпали звезды, что встреча во взаимной важности происходящего не случилась. Но это совсем не значит, что ваши чаяния и ценности куда-то безвозвратно профуканы.
Оплакивание и начало горевания по несбывшимся надеждам в отношениях - хороший признак возвращения к себе, возвращения на землю, в реальность. 

Вам удалось замедлиться и спрыгнуть с карусели на землю, и оглядываясь, вы обнаруживаете, что много сил было отдано, надежды не оправдались, и раны, полученные в бою за счастье кровоточат и болят?
Это хорошо - значит вы в реальности. И если вы чувствуете боль и замечаете свои раны, значит вы можете начать восстановление, опираться на то, что есть и просить о помощи и поддержке, что бы восстановиться. Если вам больно и вы замечаете свои раны - значит вы не потеряли себя, значит сейчас вы есть у себя.

Душевные раны кровоточат слезами. Тело освобождает и очищает внутреннее пространство рыданиями. Тут в самый раз вернуться к пункту про контакт и прислушивание к своему телу. 
В груди все болит и разъедает? Позвольте этому просто быть и развиться, не интерпретируя. Оно само проявит себя ясным чувством, когда созреет. Главное просто давать этому быть.

Чувствуете, что не хватает сил? Хороший симптом, указывающий на то, что нужна поддержка - общение с другими, способными к поддержке людьми, здоровое питание, режим дня. 

Горевание - это большая и энергозатратная работа, требующая сосредоточения на себе, позволения быть тому, что есть. Горевание опирается на принятие того, что реально есть и омывает слезами те места, от которых были оторваны с мясом иллюзии, несбывшиеся надежды и потери чего-то важного.
Горевание - процесс не быстрый. Отведите себе место и время для этого. Постарайтесь быть бережнее к себе.

Наградой за прожитое до конца горевание станет способность проживать новые радости, смыслы и надежды. Мир раскроет доселе неизвестные горизонты и заиграет новыми красками.

Берегите себя.

Добавить комментарий

Защитный код Обновить

Поля, отмеченные звездочкой (*), обязательны для заполнения.